Oubliez tout ce que vous avez vu dans les films

Non, vraiment, oublie ça. Parce que le cinéma aime l'effet, pas l'essence. Tout est lumineux sur l'écran, bruissant la peau, fouettant et respirant le danger derrière ma tête. En fait, le BDSM n'est pas seulement une question de douleur, de cordes et de force. Il s'agit principalement de confiance, de sophistication, de limites et de contact.

Et, paradoxalement, le BDSM proprement dit est l'un des espaces les plus appréciés de la sphère intime

Mais seulement si vous savez naviguer. Car oui, vous pouvez mettre un masque, prendre un fouet, faire une trame et vous réveiller après une semaine ébranlée par l'estime de soi et le sentiment que vous l'avez utilisé.

Ne parlons pas de douleur, mais de comment ne pas y entrer si vous voulez étudier le BDSM comme un jeu, un plaisir, une forme d'intimité, et non comme une blessure sous latex.

Commençons par l'essentiel: le BDSM n'est pas une question de violence

Il s'agit d'un jeu de contrôle. C'est un modèle convenu à l'avance, conscient, sûr et volontaire où l'un donne, l'autre obtient et les deux obtiennent ce qu'ils veulent.

Le BDSM peut être différent: avec douleur, sans douleur, discipline, soumission douce, jeu de rôle, juste toucher. Oui, de nombreuses pratiques ne nécessitent pas du tout de fouets et de blagues — parfois à première vue, une phrase, un ordre suffisent à tout rendre cent fois plus intéressant.

Donc, si quelque part au fond de vous, vous avez le désir "d'essayer quelque chose comme ça, mais sans humiliation ni douleur", vous n'êtes pas brisé. Vous êtes juste une personne normale et vivante qui a besoin de subvenir à ses besoins — et c'est très bien.

Et pourquoi est-ce nécessaire du tout?

Parce que le BDSM est une question de limites. Il ne les viole pas, mais les ressent. Où cela s'arrête-t-il, où commence votre partenaire, comment gérez-vous votre corps, faites-vous confiance et contrôlez-le. Parce que c'est un grand plaisir — pas "strict ou obéissant", mais de respecter les règles.

Vous pouvez être celui qui donne. Ou celui qui mène. Ou changez de rôle. Ou restez simplement là et regardez pendant que l'autre personne s'ouvre en tant que nouveau continent.

L'essentiel est de comprendre que le BDSM n'est pas un moyen de vous punir pour quelque chose, pas une tentative de plaire à votre partenaire, et non de "se reproduire pour qu'il ne parte pas." C'est un choix indépendant des adultes: jouer avec la tension, se livrer à la fantaisie, mais rester soi-même.

Comment jouer et ne pas brûler?

C'est la question la plus importante. Parce que les pratiques sexuelles peuvent facilement devenir un champ de bataille psychologique si vous y entrez avec la mauvaise motivation ou un partenaire qui ne sait pas comment vous tenir — non pas avec ses mains, mais avec son attention.

Voici les Règles de base:

1. Ne jouez pas si vous voulez prouver que vous êtes "bon"

Si vous avez peur de refuser. Si vous êtes d'accord "parce qu'il veut." Si vous sentez que ce n'est pas à vous, mais que vous avez peur d'être ennuyeux, arrêtez. Toute expérience qui commence par "Je déteste ça, mais je vais essayer de m'assurer que ça ne s'en va pas" est déjà de l'automutilation.

Le BDSM n'est pas un compromis. Il s'agit d'un dialogue sur un pied d'égalité. Même si vous êtes dans un "rôle subalterne", vous n'êtes pas le cas. Vous êtes une personne qui vous permet de faire quelque chose avec vous-même. Mot clé: permet. Il ne peut pas le supporter. Il n'est pas d'accord. Mais il choisit.

2. Discutez de tout à l'avance

Oui, cela ne tue pas la spontanéité — cela sauve la psyché.
Nous devons considérer ceci:

• Qui joue quel rôle;

• Ce qui est possible et ce qui ne l'est pas — physiquement, émotionnellement, verbalement;

• Y a-t-il un mot sûr (et lequel);

• Quels sont les déclencheurs (qu'est-ce qui est traumatisant);

• Comment le jeu sortira-t-il — parce que "après" est plus important que "pendant".

Sans cette base, vous n'êtes pas des partenaires, mais deux touristes sans carte dans un champ de mines.

3. Ne commencez pas avec de l'étain

Pas besoin de bâillons, de fessées ou de pendaison tout de suite. C'est comme sauter dans une mare d'eau glacée — cela peut être spectaculaire, mais il y aura des conséquences. Commencez petit: restrictions visuelles, ordres de lumière, jeux sonores, interdictions, costumes, contrôle de la respiration ou des mouvements. Tout cela est déjà BDSM. Mais doux, sûr, "vanille plus".

Au fil du temps, vous découvrirez ce que vous aimez, où se trouvent vos zones de plaisir, comment votre corps réagit, ce qui vous fait planer et ce qui ne le fait pas.

4. Le partenaire est tout

La personne avec qui vous jouez détermine tout. Littéralement tout.

Un bon partenaire BDSM n'est pas celui qui sait se lier étroitement. C'est celui qui:

• Il entend "non" et le respecte;

• Retient l'espace;

• Ne perd pas le contact avec vous, même si vous êtes "subordonné";

• Il n'oublie pas que vous êtes tous les deux ici des "maîtres", et pas lui seul.

Si vous avez peur, êtes gêné ou si vous voulez pleurer après un match et que votre partenaire vous dit: "Eh bien, vous le vouliez", courez. Sans explication. Ce n'est pas un jeu, c'est un abus.

5. Commentaires requis

Même si tout s'est bien passé. Même si vous êtes "plutôt d'accord." Vous devez expirer, parler, étreindre (si vous voulez), partager vos sentiments. C'est ce qu'on appelle le suivi. Sans cela, le BDSM se présente comme une exploitation. Avec lui, dans un profond voyage intime.

Oui, si vous êtes une personne qui joue un rôle "fort", vous avez également besoin de soins. Parce que le contrôle n'est pas seulement le pouvoir, mais aussi la responsabilité. Et c'est épuisant aussi.

Comment ne pas blesser?

Le plus important est de ne pas se trahir. Rien. Il n'y a aucun détail.

Si vous vous sentez dégoûté, anxieux ou fermé dans le processus, vous ne pouvez pas le supporter. Vous ne cherchez pas "quelle est mon erreur". Et vous dites: "arrêtez."

Et le partenaire qui est à côté de vous non pas pour son fétiche, mais pour un vrai contact, l'acceptera. Sans offense. Pas de pression. Car si une personne veut dominer plus qu'avec vous, ce n'est pas un partenaire, c'est un consommateur.

Aussi important: n'essayez pas de résoudre le BDSM par des trous internes. Si vous portez un traumatisme, une faible estime de soi, le sentiment "Je suis mauvais" — aucun fouet ne vous donnera de l'amour. D'abord — la thérapie. Ensuite, il y a le jeu.

Et si vous êtes une escorte?

BDSM dans un contexte commercial est un chapitre séparé. Il est particulièrement important de faire la distinction entre ce que vous jouez pour le client et où vous restez pour vous-même.

Vous travaillez comme "Domina", "humiliée", "nounou avec des cordes" — peu importe. C'est un rôle. Et si vous y jouez consciemment, en contrôlant les règles, le temps et la qualité du contact, vous êtes en sécurité.

Mais dès que vous arrêtez de distinguer où se termine le jeu et où commence la réalité, vous vous perdez.

Ainsi:

• Contrôlez toujours le script;

• N'oubliez pas les mots sûrs (même si le client est "expérimenté");

• N'obtenez pas de clients qui ne respectent pas le cadre;

• N'allez pas dans des pratiques qui vous font peur, "car ça paie bien."

Et rappelez-vous: votre entreprise n'est pas votre essence. Même si vous vous appelez une "salope" d'argent et à genoux, vous ne perdrez pas votre valeur en tant que personne. Tu n'es qu'un acteur sur scène. Avec du texte, des bordures et des fins.

Enfin

BDSM sans douleur est possible. De plus, c'est magnifique. Profond. C'est sensuel, honnête, sophistiqué. Et avec la bonne approche, c'est absolument sans danger pour la psyché.

L'essentiel est de ne pas y aller par peur, de s'y réaliser et non des attentes des autres. Et rappelez-vous: la force n'est pas ce que vous donnez. C'est ce que vous savez donner. Par choix. Respectueusement.

Et puis, au lieu d'une blessure, vous obtenez un contact. Et au lieu de la douleur, il y a une sensation incroyable et aiguë: je vois. Ils peuvent m'entendre. Ils m'acceptent. Et je peux être moi-même, même en latex.