Olvídate de todo lo que has visto en las películas

No, de verdad, olvídalo. Porque el cine ama el efecto, no la esencia. Todo es brillante en la pantalla, crujiendo la piel, azotando y respirando peligro detrás de mi cabeza. De hecho, el BDSM no se trata solo de dolor, cuerdas y fuerza. Se trata principalmente de confianza, sofisticación, límites y contacto.

Y, paradójicamente, el BDSM adecuado es uno de los espacios más preciados en la esfera íntima

Pero solo si sabes navegar. Porque sí, puedes ponerte una máscara, tomar un látigo, hacer una trama y despertarte después de una semana sacudido por la autoestima y la sensación de que la has usado.

No hablemos del dolor, sino de cómo no entrar en él si quieres estudiar BDSM como un juego, placer, una forma de intimidad y no como una lesión debajo del látex.

Comencemos con lo principal: BDSM no se trata de violencia

Se trata de un juego de control. Es un modelo acordado previamente, consciente, seguro y voluntario donde uno da, el otro recibe y ambos obtienen lo que quieren.

El BDSM puede ser diferente: con dolor, sin dolor, disciplina, sumisión suave, juego de roles, solo tocar. Sí, muchas prácticas no requieren látigos ni bromas en absoluto; a veces, a primera vista, una frase, un pedido es suficiente para hacer que todo sea cien veces más interesante.

Entonces, si en algún lugar en el fondo tienes el deseo de "probar algo como esto, pero sin humillación ni dolor", no estás roto. Solo eres una persona normal y animada que necesita mantenerse a sí misma, y eso está bien.

¿Y por qué es necesario en absoluto?

Porque BDSM se trata de límites. No los viola, sino que los siente. Dónde termina, dónde comienza tu pareja, cómo manejas tu cuerpo, confías y lo controlas. Porque es un gran placer, no "estricto u obediente", sino seguir las reglas.

Tú puedes ser el que da. O el que lidera. O cambiar roles. O simplemente quédate quieto y observa mientras la otra persona se abre como un nuevo continente.

Lo principal es entender que BDSM no es una forma de castigarte por algo, ni un intento de complacer a tu pareja, y no "reproducirse para que él no se vaya." Esta es una elección independiente de los adultos: jugar con la tensión, disfrutar de la fantasía, pero seguir siendo tú mismo.

¿Cómo jugar y no quemarte?

Esta es la pregunta más importante. Porque las prácticas sexuales pueden convertirse fácilmente en un campo de batalla psicológico si ingresas a ellas con la motivación incorrecta o con una pareja que no sabe cómo abrazarte, no con las manos, sino con su atención.

Aquí están las Reglas Básicas:

1. No juegues si quieres demostrar que eres "bueno"

Si tienes miedo de negarte. Si estás de acuerdo "porque él quiere." Si sientes que esto no es tuyo, pero tienes miedo de ser aburrido, detente. Cualquier experiencia que comience con "Lo odio, pero intentaré asegurarme de que no desaparezca" ya es autolesión.

BDSM no es un compromiso. Este es un diálogo en igualdad de condiciones. Incluso si estás en un "rol subordinado", no eres el caso. Y una persona que te permite hacer algo contigo mismo. Palabra clave: permite. Él no puede soportarlo. Él no está de acuerdo. Pero él elige.

2. Discuta todo con anticipación

Sí, no mata la espontaneidad, salva la psique.
Necesitamos considerar esto:

• Quién juega qué papel;

• Lo que es posible y lo que no, física, emocional y verbalmente;

• ¿Hay una palabra de seguridad (y cuál)?;

• Qué son los desencadenantes (qué es traumático);

• Cómo saldrá el juego, porque "después" es más importante que "durante".

Sin esta base, no sois socios, sino dos turistas sin mapa en un campo minado.

3. No empieces con estaño

No hay necesidad de mordazas, nalgadas o colgar de inmediato. Es como saltar a un charco de agua helada; puede ser espectacular, pero habrá consecuencias. Comience con poco: restricciones visuales, órdenes de luz, juegos de sonido, prohibiciones, vestuario, control de la respiración o los movimientos. Todo esto ya es BDSM. Pero suave, seguro, "vainilla plus".

Con el tiempo, descubrirás qué te gusta, dónde están tus zonas de placer, cómo reacciona tu cuerpo, qué te eleva y qué no.

4. El socio lo es todo

Con qué persona juegas lo determina todo. Literalmente todo.

Un buen compañero BDSM no es alguien que sepa cómo atar fuertemente. Es el que:

• Escucha un "no" y lo respeta;

• Mantiene el espacio;

• No pierde el contacto contigo, aunque seas "subordinado";

• No olvida que ustedes dos aquí son "maestros", y no él solo.

Si tienes miedo, vergüenza o quieres llorar después de un partido y tu pareja dice: "Bueno, querías hacerlo", corre. Sin explicación. Esto no es un juego, esto es un abuso.

5. Comentarios requeridos

Incluso si todo salió bien. Incluso si estás "un poco bien." Necesitas exhalar, hablar, abrazar (si quieres), compartir tus sentimientos. A esto se le llama cuidados posteriores. Sin él, el BDSM ocurre como explotación. Con él, en un profundo viaje íntimo.

Sí, si eres una persona que desempeña un rol "fuerte", también necesitas atención. Porque el control no es solo poder, sino también responsabilidad. Y eso también es agotador.

¿Cómo no lastimar?

Lo más importante es no traicionarte a ti mismo. Nada. No hay ningún detalle.

Si te sientes disgustado, ansioso o cerrado en el proceso, no puedes soportarlo. No estás buscando "cuál es mi error". Y dices: "detente."

Y la pareja que está a tu lado no por su fetiche, sino por el contacto real, lo aceptará. Sin ofender. Sin presión. Porque si una persona quiere dominar más que contigo, no es un socio, es un consumidor.

También es importante: no intentes resolver BDSM a través de agujeros internos. Si llevas un trauma, baja autoestima, la sensación de "soy malo", ningún látigo te dará amor. Primero — terapia. Luego está el juego.

¿Qué pasa si eres una escort?

BDSM en un contexto comercial es un capítulo aparte. Es especialmente importante distinguir entre lo que tocas para el cliente y dónde te quedas para ti.

Trabajas como "Domina", "humillada", "niñera con cuerdas", no importa. Es un rol. Y si juegas conscientemente, controlando las reglas, el tiempo y la calidad del contacto, estás a salvo.

Pero tan pronto como dejas de distinguir dónde termina el juego y comienza la realidad, te pierdes a ti mismo.

Por lo tanto:

• Siempre controla el guion;

• No se olvide de las palabras seguras (incluso si el cliente tiene "experiencia");

• No consigas clientes que no respeten el marco;

• No vayas a prácticas que te asusten, "porque paga bien."

Y recuerda: tu negocio no es tu esencia. Incluso si te llamas a ti mismo una "puta" de dinero y de rodillas, no perderás tu valor como persona. Eres solo un actor en el escenario. Con texto, bordes y terminaciones.

Por último

BDSM sin dolor es posible. Además, es hermoso. Profundo. Es sensual, honesta, sofisticada. Y con el enfoque correcto, es absolutamente seguro para la psique.

Lo principal es no ir allí por miedo, satisfacerte allí y no las expectativas de otras personas. Y recuerda: la fuerza no es lo que das. Es lo que sabes dar. Por elección. Respetuosamente.

Y luego, en lugar de lesiones, tienes contacto. Y en lugar de dolor, hay una sensación increíble y aguda: Veo. Pueden oírme. Ellos me aceptan. Y puedo ser yo misma, incluso en látex.