Откровения от автора

LuxeLive — место, где твоя харизма стоит дороже, чем квартира в Москве

(От главного редактора, которая превратила свою травму в триумф и теперь учит вас делать то же самое)

LuxeLive — это не сайт. Это твоя личная биржа, где вместо акций — твои ноги в чулках, а вместо брокеров — клиенты, готовые платить за твое время больше, чем за психотерапию (хотя по сути получают и то, и другое). Здесь ценят три вещи: уверенность, умение считать деньги и способность сохранять лицо, когда клиент рассказывает про свой «огромный» бизнес.

Почему я здесь и почему я массово продвигаю LuxeLive

Короткий ответ: деньги.
Длинный: деньги и безопасность.

Да, безопасность. Ошибки дорого стоят — и лучше учиться на чужих. LuxeLive — единственное место, где ты можешь зарабатывать, развивать личный бренд и при этом контролировать, с кем встречаешься, как проходишь проверки и как строишь свою финансовую защиту. Здесь ты не просто продаёшь себя — ты строишь бизнес без рисков для себя.

Я обожаю женщин, которые берут жизнь за яйца (если за это, конечно, платят). Потому что LuxeLive — единственное место, где фраза «я продаю себя» — это не комплекс, а бизнес-модель. Тут про безопасность блок. И потому что после 10 лет в индустрии эскорта я поняла: пришло время помочь другим девчонкам построить свой путь и избежать тех ошибок, с которыми столкнулась я.

Мой путь: от морозной России до кондиционированного рая в Тель-Авиве

Меня зовут Соня. Да, та самая Соня, которая однажды получила $500 за то, что учила арабского шейха русскому.
Я сбежала из России, где зима длится 11 месяцев, а мужчины думают, что «романтика» — это шаурма после секса. Теперь сижу в Израиле под кондиционером, пью холодный Aperol (окей, это просто апельсиновый сок с водкой) и пишу о том, как сделать вас богатенькими сучками.

Моя коллекция приключений (или почему я теперь преподаю, а не практикую):

• Литературный клиент: Платил $300/час, чтобы я читала «Войну и мир» голой. Дошли до третьей страницы, потом он уснул. Я дочитала том, взяла деньги и оставила счет за «сверхурочные» (культурное просвещение — дорогое удовольствие).

• Олигарх-актер: Подарил часы с бриллиантами за то, что я изображала его дочь на похоронах партнера. Все плакали, я считала стоимость гроба. Оскар? Нет, но часы до сих пор идут точно.

• Судьбоносный вечер: Когда поняла — если уж торгуешь собой, то делай это в Louboutin за $1200. С тех пор мой девиз: «Нет денег? — Нет, honey».

Параллельно с этим цирком я заканчивала журфак МГУ (представьте лицо декана, когда я писала диплом про «Семиотику эскорт-услуг в постсоветском пространстве»). Теперь соединяю уличную мудрость с университетским снобизмом и учу вас превращать комплексы в комплименты с чеком.

Как начать зарабатывать (инструкция для тех, кто устал быть бедной и несчастной)

1. Анкета — это резюме твоей жопы: Забудь «я у окна с книжкой». Пиши: «Превращу твою скучную командировку в приключение, от которого останется только счет из ресторана» (остальные следы я умею заметать).

2. Цена — как новый вибратор: Если не вызывает эмоций — повышай. Помни: ты не продаешь себя, ты продаешь возможность побыть с богиней.

3. Стратегия «Управляемый хаос»: Пусть думают, что контролируют ситуацию. На деле ты режиссер, сценарист и главная героиня этого порно-мюзикла.

Хочешь, чтобы твою историю опубликовали? Вот чек-лист:

✓ Пиши так, будто рассказываешь подругам после третьего коктейля
✓ Добавь деталей, от которых мой кофе подпрыгнет (типа «клиент просил называть его „папочка", а ему 30, и я старше»)
✓ Не бойся показаться долбанутой — это наш бренд

P.S. от автора: Если дочитала до конца и не зарегистрировалась на LuxeLive — ты либо замужем за миллионером, либо не очень умная. В первом случае — респект. Во втором — увидимся, когда надоест считать копейки.