גילויים של המחבר

לוקסליב הוא מקום שבו הכריזמה שלך עולה יותר מאשר דירה במוסקבה

(מהעורך הראשי שהפך את הפציעה שלה לניצחון ועכשיו מלמד אותך לעשות את אותו הדבר)

לוקסליב אינו אתר אינטרנט. זהו חילופי האישי שלו, שבו במקום מניות, יש לו את הרגליים בגרביים שלו, במקום ברוקרים, לקוחות שמוכנים לשלם יותר עבור הזמן שלהם מאשר פסיכותרפיה (אם כי הם למעשה מקבלים את שניהם). יש כאן שלושה דברים שמוערכים: אמון, היכולת לספור כסף ויכולת להציל פנים כאשר לקוח מדבר על העסק ה"ענק" שלך.

למה אני כאן ולמה אני מקדם באופן פעיל את לוקסליב?

התשובה הקצרה היא כסף.
ארוך-כסף וביטחון.

כן, אבטחה. טעויות יקרות ועדיף ללמוד מטעויות של אחרים. לוקסליב הוא המקום היחיד בו תוכלו להרוויח כסף, לגדל את המותג האישי שלכם ובמקביל לשלוט עם מי אתם נפגשים, כיצד אתם עוברים בדיקות רקע וכיצד אתם מבטיחים את ההגנה הפיננסית שלכם. כאן אתה לא רק מוכר את עצמך, אתה בונה לעצמך עסק ללא סיכון.

אני אוהב נשים שנהנות מהחיים (אם, כמובן, הם מקבלים תשלום על זה). כי לוקסליב הוא המקום היחיד שבו הביטוי "אני מוכר את עצמי" הוא לא אתר נופש, אלא מודל עסקי. יש כאן סעיף בטיחות. ומכיוון שאחרי 10 שנים בתעשיית הליווי, הבנתי שהגיע הזמן לעזור לבנות אחרות למצוא את דרכן ולהימנע מהטעויות שמצאתי.

המסע שלי: מרוסיה הקפואה לגן עדן ממוזג בתל אביב

שמי סוניה. כן, אותה סוניה שקיבלה פעם 500 דולר על הוראת רוסית לשייח' ערבי.
ברחתי מרוסיה, שם החורף נמשך 11 חודשים, וגברים חושבים ש"רומנטיקה" היא שווארמה אחרי סקס. עכשיו אני יושב בישראל מתחת למזגן, שותה אפרול קר (טוב, זה רק מיץ תפוזים עם וודקה) וכותב על איך להתעשר.

אוסף ההרפתקאות שלי (או למה אני מלמד עכשיו במקום להתאמן)

• לקוח ספרותי: הוא שילם 300 דולר לשעה כדי שאקרא מלחמה ושלום עירום. הגענו לעמוד שלוש והוא נרדם. סיימתי את הספר, לקחתי את הכסף והשארתי את החשבון ל"שעות נוספות" (חינוך תרבותי יקר).

• השחקן הוא אוליגרך: הוא נתן לי שעון עם יהלומים על הצגת בתו בהלוויה של בן זוגו. כולם בכו ואני חישבתי את ערך הארון. אוסקר? לא, אבל השעון עדיין מתקתק.

• לילה גורלי: כשהבנתי שאם אתה מוכר את עצמך, עשה זאת בלובוטין תמורת 1,200 דולר. מאז המוטו שלי היה: "אין כסף? "לא, מותק."

במקביל לקרקס זה, סיימתי את הפקולטה לעיתונאות של אוניברסיטת מוסקבה (דמיין את פניו של הדיקן כשכתבתי תעודה בנושא "הסמיוטיקה של שירותי ליווי במרחב הפוסט-סובייטי"). עכשיו, אני משלב חוכמת רחוב עם סנוביות בקולג' ומראה לך איך להפוך מתחמים למחמאות עם צ'ק.

איך להתחיל להרוויח כסף (הוראות למי שנמאס לו להיות עני ואומלל)

1. החידון הוא תיאור קצר של התחת שלך: לשכוח "אני עומד ליד החלון עם ספר". כתוב: "אני אהפוך את נסיעת העסקים המשעממת שלך להרפתקה שרק חשבון המסעדה יישאר בה" (אני יודע לכסות את המסלולים).

2. המחיר הוא כמו ויברטור חדש: אם הוא לא מעורר רגשות, הרם אותו. זכור: אתה לא מוכר את עצמך, אבל את ההזדמנות להיות עם האלה.

3. אסטרטגיית "כאוס מבוקר": תן לאנשים לחשוב שהם שולטים במצב. למעשה, אתה הבמאי, התסריטאי והגיבור של מחזמר הפורנו הזה.

האם אתה רוצה שהסיפור שלך יפורסם? הנה רשימת הבדיקה:

✓ כתוב כאילו אתה מספר לחברים שלך אחרי הקוקטייל השלישי.
✓ הוסף פרטים שיהפכו את טעם הקפה שלי לטוב עוד יותר (למשל, "לקוח ביקש ממני לקרוא לו 'אבא', אבל הוא בן 30 ואני מבוגר יותר").
✓ אל תפחד להיראות משוגע — זה המותג שלנו.

נ.ב. מהמחבר: אם קראת עד הסוף ולא נרשמת ללוקסליב, אתה נשוי למיליונר או שאתה לא חכם במיוחד. במקרה הראשון, כבוד. בשנייה, אנחנו מתראים כשנמאס לי לספור אגורה.