Bir an için tüm beğeniler, çiçekler, çekler, kıyafetler, manşetler ve skandallar kaybolsun. Geriye sadece sen kal – ve karşındaki insan. O (ya da o) gözlerinin içine bakıyor. Aklında bir soru var, belki yüksek sesle söylemese bile: “Sen aslında ne yapıyorsun?”

Ve işte şimdi bir uçurumun kenarındasın. Kariyer ya da ahlaki bir uçurum değil, en kişisel olanı – duygusal bir uçurum. Söylemeli misin? Söylememeli misin? İtiraf mı etmelisin? Sessiz mi kalmalısın? Örtbas mı etmelisin? Yoksa şaka yapıp bunun sadece “ilginç bir hobi” gibi mi göstermelisin?

Hayır, bu konuşma kolay değil. Ama yapılabilir – eğer bir sorguda gibi değil, bir itirafta gibi konuşursan; özür dilemeden, sadece kendi gerçeğini paylaşarak.

Neden bu kadar zor?

Çünkü mesleğin bir tabu. Çünkü herkes bir şeyler biliyor ama yüksek sesle konuşmak adetten değil. Çünkü insanların kafasında hemen görüntüler canlanıyor: ya filmlerdeki ışıltılı cazibe ya da sarı haberlerdeki kir. Ve bu iki efsanenin arasında gerçek insanlar var. Senin gibi.

Sen sadece bir “hizmet” değilsin. Bir insansın. Kendi hikayen, kararların, sınırların, acın, tecrübenle. Ama ne yazık ki, birçoklarının gözünde mesleğin = yataktaki davranışların. Ve adını koyar koymaz, mahremin sanki kamu malı oluyor.

Bu yüzden partnerine söylemek, sadece “nerede çalıştığını” bildirmek değil. Bu, normalde kilit altında tuttuğun bir alana onu sokmak. Herkes buna hazır değil. Ve herkes bunu hak etmiyor.

Konuşmadan önce: kendine üç soru

Her şeyi masaya koymadan önce otur ve şu üç basit ama önemli soruya dürüstçe cevap ver:

Neden ona söylemek istiyorsun?

Gizlemekten yoruldun mu? Dürüst olmak mı istiyorsun? Kendisi öğrenir diye korkuyor musun? Cevabın, konuşmanın tonunu belirleyecek.

Kendi seçiminden emin misin?

Çünkü içinde kaygı, suçluluk ya da utanç varsa, o bunu hissedecek. Ve yansıtabilir. Önce kendinle barış, sonra bir başkasına açıl.

Bu insana güveniyor musun?

Her partner gerçeği hak etmez. Bazen dürüst olmak istersin, ama o, bu kadar savunmasız bir parçanı vermen gereken kişi olmayabilir.

Ne zaman ve nasıl başlamalı?

Koşuşturma arasında değil. Kavga ortasında değil. Ve kesinlikle “akşama ne yiyeceğiz?” ile “yarın anneme gidiyorum” arasında değil.

Bu, sakin bir an olmalı. Şöyle diyebileceğin bir alan: “Seninle önemli bir şey hakkında konuşmak istiyorum. Bu bir tehdit değil, skandal değil, aşk itirafı değil, sadece… seninle dürüst olmak istiyorum.”

Eğer o insan sana değerliyse, eğer ilişkin yakınsa – doğru zamanı hissedeceksin. Önemli olan, gerçeğin kendi kendine patlayacağı ana kadar ertelememek. Çünkü eğer sen söylemezsen ve gerçek ortaya çıkarsa, bu artık dürüstlük değil, kriz olur.

Konuşma: ne bahane, ne yalan

Oturuyorsun. Nefes alıyorsun. Gözlerine bakıyorsun. Ve konuşuyorsun.

Yalvarmadan. Abartmadan. Utanç duymadan.

“İnsanlarda çok fazla duygu uyandıran bir alanda çalışıyorum. Ve biliyorum, bunu farklı şekillerde algılayabilirsin. Ama seninle gerçek bir şeyler inşa etmek istiyorsam, dürüst olmalıyım. Ben eskortluk yapıyorum.”

Sonra dur. Hemen açıklamaya girişme, garip sessizliği doldurma. Bırak sindirsin. Zaman ver. Eğer “Bu ne demek?” derse, basitçe cevap ver. İş programını detaylandırma, ama kaçamak da yapma.

Sınırlarını açıkla. Bunun senin için ne anlama geldiğini söyle. “Haklı çıkar” değil, anlat. “Anlamalısın” değil, “Bende etiketten fazlasını görmeni istiyorum.”

Tepkiler farklı olabilir

Ve buna hazır olmalısın.

Sessiz kalabilir.

Üzülebilir.

Bir sürü kaba soru sorabilir.

“Onlarla yatıyor musun?” diye sorabilir.

Gidebilir.

Ve bunların hiçbiri senin değerinle ilgili değil. Bu onunla ilgili. Onun korkuları, önyargıları, kültürü, ahlakı, içsel pusulasıyla. Her şeyi kişisel alma. Sen masalı bozmadın. Sadece sana uymayan bir rolü oynamadın.

Ya kabul ederse?

Bu onun aziz olduğu anlamına gelmez. Bu, etiketin ötesinde insanı görebildiği anlamına gelir. Senin, onun için “doğru olması gereken” fikirlerinden daha önemli olduğunu gösterir.

Ama kabul etse bile – zamana ihtiyacı olacak. Kıskanabilir. Kafası karışabilir. Mesleği bırakmanı isteyebilir. Ve burada yine karar sende.

Kimsenin rahatı için işini bırakmak zorunda değilsin. Ama eğer o insan senin için önemliyse, belki bir şeyleri değiştirmek istersin. Zorlandığın için değil. Hissettiğin için – daha ileri gitmek istiyorsun. Bu artık bir uzlaşma değil, bir seçim.

Ya kabul etmezse?

O zaman senin insanin değil. Ne arkadaş, ne müttefik, ne partner.

Sert mi? Acımasız mı? Evet. Ama gerçek.

Tüm hayatını saklanarak geçirmek zorunda değilsin. Partnerini “yeniden eğitmek” zorunda değilsin. Hayatın boyunca, gerçek rolünün yeraltında olduğu bir tiyatroda oyuncu olmak zorunda değilsin. Çünkü seni bugün, açıldığında kabul edemeyen biri, yarın sana kötü olduğunda kesinlikle kabul etmeyecek.

Kabul olmadan sevgi, bir ilişki değil, sözleşmedir. Ve bildiğin gibi, sözleşmelerde şartlara uymamanın cezaları vardır.

Sonra ne yapmalı?

Acele etme. “Tamamım” dese bile, bu içinde soruların dönmediği anlamına gelmez.

Çok konuşun. Dürüstçe. Doğrudan. Nahoş konulardan kaçma.

Sınırlarını belirle: neyi tartışmaya hazırsın, neyi değil. Nerede “kişisel” başlar, nerede “profesyonel” biter.

Seni saygı duyduğundan emin ol. Tolere ettiğinden değil. “Şimdilik katlandığından” değil. Saygı duyduğundan. Çünkü saygı yoksa, her şey kırılgandır.

Ve en önemlisi…

Kendin olma hakkın var. Mesleğin bazıları için şok edici olsa bile. Birilerinin dişlerini gıcırdatsa bile. Birileri sadece “eskort” kelimesini duyarak seni tanıdığını düşünse bile.

Sevmeye hakkın var. İlişki kurmaya. Kabul edilmeye. Dürüst olmaya. İşin karşılığında değil, “ayrıldıktan sonra” değil, “değişirsen” değil.

Şimdi.

İyi olduğunu kanıtlamak zorunda değilsin. Sadece şunu hatırla: Gözlerine bakıp şöyle diyecek bir insanı hak ediyorsun:
“Her şeyi anlamıyorum. Ama seni duyuyorum. Ve seninleyim.”

Böyle birinden başla.